笑話篇7
1. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想︰「裸餐！找找從前的感覺！」
脫光後老太婆道︰「我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！」
老頭斜了一眼道︰「垂到湯裡頭了！」
2.. 一女對有外遇的老公說：
你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，
我就嫁給妖精她爹，從此以後，
兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！
老公當場暈倒，從此規規矩矩……
假牙
老李興沖沖地參加了校友會畢業五十週年聚餐，
上桌後才發現自己忘了帶假牙來。
「吃呀吃呀，」坐一旁的賓客舉筷相讓。
「唉，我忘了帶假牙，怎麼吃？」
「沒問題，」那人伸手從西裝右口袋裡掏出一副假牙說：
「試試看這副。」老李試了試說：「太鬆。」
「 我還有一副，」那人說著，
又從西裝左口袋裡掏出一副假牙來。
「這副又太緊，」老李試了試還是搖頭。
「沒關係，我還有一副，」
那人這次從襯衣口袋裡取出另一副假牙。
老李試試後說：「這副剛好，就像特地為我量製的一樣。」
於是就戴著它吃飯。餐會結束後，
老李向這位校友道謝說：「今天多虧你幫忙，
我正想找一位好的牙醫，不知你的診所在哪兒？」
「我不是牙醫，」那人回答說：
「我是在民權東路二段的市立殯儀館裡工作的。」
相親條件
有一個英國小夥子，參加「非誠勿擾」節目
女方問：「你是獨生子嗎？」
回：「還有一個哥哥最近剛結婚。」（數燈熄滅）
女方又問：「有房嗎？婚後跟誰住？」
回：「上一世紀的老房子；跟奶奶、
爸爸、後媽、哥哥、嫂嫂一起住。」（數燈熄滅）
女方再提問：「你什麼工作？」
回：「大兵。」（剩最後一盞燈）
最後一女問：「結婚有寶馬奔馳當禮車嗎？」
回：「我奶奶肯定不同意，一般都用馬車。」
女孩嗤之以鼻道：「寧可在寶馬上哭泣，
不願在馬車上微笑。」（全數滅）
英國小夥子含淚離開現場。
隔天，英《泰晤士報》頭版頭條為﹕
「我皇室成員哈利王子，參加中國電視徵婚相親節目，
首輪即遭淘汰。」
小明開車和妻子去蜜月旅行，
結果半路車子引擎突然熄火，
小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：
前面不遠的地方有間汽車旅館，
我們先去那邊住一晚，明天早上起來，
車子就會自己好的，不用擔心。
小明說：「那是還沒結婚之前的事，
這一次車子是真的壞掉了！」
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位
男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」話還沒說完，
只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
小華:爸爸,如果你閉上眼睛,會不會寫自己的名字?
爸爸:會啊!
小華:那麼請你閉上眼睛,在我的成績單上簽個名吧!
兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，
找了小朋友來問。
主任：你媽媽叫什麼？
小孩：one-two-three
主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？
小孩：（很用力的說出）1-2-3
主任：（生氣了）你寫給我看
小孩：王-涂-淑-麗!!!
一家都是「推事」
太太不滿家人懶散，遂貼一個提示到門後：
「家庭衛生，人人有責」。
小孩見此提示，加一筆，改為
「家庭衛生，大人有責」；
老公回來，不滿，又補上三筆：
「家庭衛生，太太有責」。
都有委屈
楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：
「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」
老楊很不滿的說：「我更委屈，
她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」
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好記的單字
救護車的英文叫「ambulance」
——中文發音是：「俺不能死」。
真好記，我一下子就記住了！
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出門牢記四個字，
包你不會丟東西，那四個字就是「伸手要錢」。
伸：身份證，手：手機，要：鑰匙，錢：錢包。
笑話一則~姓潘不姓翻
姓潘不姓翻.............
一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，
凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，
於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」
於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，
我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，
姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」
心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：「孝孫……翻……到……死……」
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