笑話篇 1
很便宜的民宿
台北的業務員出差到阿里山，到了傍晚，實在很累！
而附近的旅社全都客滿。
他找到一戶人家，主人說：「我們沒有空房間。
我可以讓你和我女兒睡同一張床，但是你不可以打擾她。」
業務員當然接受。
吃完晚餐後，業務員進女兒房間，暗摸摸又黑漆漆的，
女兒已經躺在床上。他上了床，也就睡了。
第二天早上，他問主人住宿費多少錢，主人說：「這是緣份。100就夠了！」
業務員很感激，也順便說：「昨晚你女兒好像很冷。」
主人說：「我知道。我們今天就會出山。」
學問淵博的名字
乍聞朋友「佑道」的兄長名字分別為
「圖道」、「焉道」時，心中暗自猜想命名者定是
學識淵博，且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究，
更臆測其名必定出自於古書的某
一章節。
終於有天難掩好奇心，將滿腹疑問請教同事佑道，
佑道聽完我的問題之後哈哈大笑，然
後娓娓道來其中之「道」。
原來佑道的兄弟名字都是父親所取的，佑道的父親是位純樸莊稼人。
生大哥時，正是他家的花生田收成時節，
為了慶祝花生豐收、又生了兒子的雙喜臨門，
他父親決定為兒子取名為「圖道」，
因為用台語發音，跟花生（土豆）同音，用字也不
俗，所以老大就叫「圖」。
後來生了二哥，覺得「道」字頗為文雅，
希望也將此字放到名字裡，二哥生來白胖可
愛，日後肯定是個大帥哥，於是命名為「焉道」
（音似台語的「英俊」）。
媽媽懷老三時，眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩，
父親獨排眾議，堅信一
定是男兒，後來不出所料，果然生了一個胖小子，
既然是猜對了，於是就有了「佑道」
（因同台語的「猜到」）的名字。
聽到這裡，我已經笑到不行了．．．．．．
.
輕鬆一下
「乳」字的解釋 一位小學老師正在向學生解釋「乳」
字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬 等。
講解完後，老師要求小明用乳字造句。
小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起25坪的乳房
老師面紅耳赤說：「再造一個！」
小明：我年紀太小，連 一米 寬的乳溝都跳不過去！
老師冒著冷汗說：「再造一個！」 小明：喝汽水的時候，
會看到杯子上有許多乳泡 老師冷汗如雨下說：「再造一個！」
小明：想消除疲勞，更有精神，就乳壓一下太陽穴
老師.................說：「再.....再.....再造一個！」
小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！
很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
.
錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
.
運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」
.
名片
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
.
回音
牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
比國父孫中山先生還要強兩倍的名字
一對姓孫的夫妻，老來得子，作丈夫的看到妻子幫他生了一個白白
胖胖的男嬰，激動的熱淚盈眶。
老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒，一臉驕傲的對他說：
「孩子，我要你將來比國父孫中山先生還要強兩倍！」
於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字，叫作：
....................
............
... 「孫串出」
======================誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況
三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧… 買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO
呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」
.
珍貴的紀念品
有人問一位女士：「我看妳的脖子上戴著一條心鎖項鍊，這裡面一定有妳所愛
的人的珍貴紀念物。」那位女士回答說：「是啊，裡面珍藏著我先生的頭
髮。」朋友接著說：「哇！多麼濃情蜜意啊！但妳的丈夫還活著，有這個必要
嗎？」那位女士說：「是啊！我知道，但是他的頭髮已經全部掉光了！」
遇到臨檢
一日 . 宋先生喝完酒後,
駕駛著他的賓士轎車在忠孝東路上 ..
好巧不巧的遇上酒後駕車臨檢勤務 ,
宋先生只好乖乖的下車 ...........
警察大人看著他，倒也彬彬有禮的說 :
「 宋 先生 , 麻煩您對著我的機器吹一口氣 ..」
突然!!!聽見遠處傳來高分貝的引擎聲 ...
就看到一部紅色保時捷911狂飆蛇行衝過臨檢站 !!!
頓時所有的警察全跑去追這名飆車族 ....
宋先生眼看所有的警察都走了 ,
想想自己也落跑吧 !!!
! 轉頭就開車離開現場 ,反正他也還沒酒測嘛 !!!
回到家 , 洗個澡 , 酒也醒了.....
在這個時候 , 就聽見咚 ! 咚 !! 咚 !!!
開門一看 ....是剛才那位彬彬有禮警察大人!!!
警察大人問 :
宋 先生剛才您有遇到我們給您臨檢嗎 ?
宋先生想想我好不容易落跑 , 打死不承認 ...........
( 沒有 )
警察大人又問 : 宋 先生 , 那您今晚有出門嗎 ? .......
( 沒有 )
警察大人再問 : 宋先生 , 我們可以看看您的車庫嗎 ?
宋先生想想 , 看看車庫應該沒有什麼大不了的嘛 ..
就看囉 !
打開車庫一看 , 宋先生差點沒昏倒 .......
警察大人問 : 「宋先生 , 您不是說您沒出門 , 也沒遇
到我們臨檢嗎 ?」
那為什麼我們分局的警車會在你的車庫呢 ??????
.
小狗與咖啡
我朋友當國小老師，有一天開車進學校，
一位小朋友出三個謎語要猜三種飲料，
結果我朋友全摃龜。
三個謎語是
小狗跳上妳的汽車引擎蓋妳要如何處理？
.
.
.
.
.
答案是咖啡
(用台語唸，就是對小狗按啦叭--嘎Bi)
.
於是小狗跳上別人汽車引擎蓋，是什麼情況？
.
.
.
.
.
.
答案是伯朗咖啡
.
(用台語唸，就是別人按啦叭--拔郎嘎Bi)
最後小狗跳回妳的汽車引擎蓋妳要如何處理？
.
.
.
.
.
.
答案是曼仕德咖啡
(用台語唸，還是得對它按啦叭--馬係丟嘎Bi)
我朋友聽了笑翻了。
.
一個同事親身經歷的故事。
=============================
天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，
希望減少醫生問診的等待時間。
「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，
現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。
「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位！」
護士對著診間外等待的人群喊。
我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，
馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」
「快快快，來這裡等，下一個就是你。」護士輕扶了她一把。
「啊，可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的
護士嘀咕著。
護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！
歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。
這回換成歐巴桑拉高嗓門︰
「你老師咧！您娘叫做關金鵲，你給我叫成關錯鳥喔！」
現場病人一陣爆笑，身體都健康了
.
中國大陸四則勁爆的笑話
一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？
然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，
問：幹什麼？
回答說：我調成振動的了 ~~~~
--------------------------------------------------------------------------
一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，
民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，
醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！
-------------------------------------------------------------------------
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
--------------------------------------------------------------------------
大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，
朋友們問它，許了什麼願望。
大熊貓回答說 ：我這輩子有2個最大的願望，
一個是希望能把我的黑眼圈治好，
還有一個嘛！就是希望我也能照張彩色照片!
.
女性票選最好笑的笑話
有個男人厭煩了每天8小時的上班 又覺得老婆在家閒閒沒事做 .
所以他求上帝讓他跟她老婆的身體交換
讓他老婆知道他上班的辛勞
偉大的上帝成就了這個男人的願望 隔天，
這男人一起床、就成了個女人 他一起床，
就開始作早點，去叫醒那些賴床的孩子們
送小孩子去上學 去洗衣店收送衣服；
到銀行存錢到菜市場買菜，回家還要仔細記帳還要清貓的砂盒.
替狗洗澡
他趕快把棉被折好，洗衣服、擦地板 餵完貓狗後，
他衝到學校去接小孩回家之後，他幫孩子準備點心和牛奶，
他一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播
然後他開始準備晚餐
那個死不要臉的老婆，一吃完飯，竟然坐在客廳看起足球賽來！
他則忙著整理廚房洗碗，哄小孩睡覺
晚上九點，他已經累壞了，他終於衝上床想休息了
但是這時那個閒得發慌的老婆，竟然還興致勃勃提議要
「嘿咻嘿咻」…
他心不甘情不願，但還是努力裝得很愉快
隔天他一起床，立刻靠著床邊跪下來、流淚跟上帝說：
「主啊！我知道我錯了 請把我的身體換回來吧..
上帝回答他：
「孩子，我很高興知道你已學到了智慧. 而且.
我也很願意把你們兩人換回來，
但…你還要等二百七十九天～
因為、昨天晚上你‥‥懷孕了！！」
咕咕鳥
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，
於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭。
女孩模仿："咕咕，咕咕。 " 乘機把屁放了。
女孩問："好聽嗎？ "
男友說："放屁的聲音太大，沒聽到。"
ＫＴＶ
某日小明到錢櫃歡唱，點了一手游鴻明的夢婆湯，
等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。
新來的服務生一進來，就粉有禮貌：
"先生有什麼需要為您服務？"
小明："我點的夢婆湯都還沒來ㄝ！ "
服務生："好，先生我幫你催一下廚房！"
小明：$ #$%*........
宇多田
老婆："老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！
老公："神經病，我又沒去過日本喝過雨水，
我怎麼會知道日本的雨有多甜？"
老婆：$ #$%*........
安 詳
老師出造句，題目為『安詳』。
Jay：" 我爺爺死得很安詳。"
老師：" 造句要超過10個字才行。"
Jay："那.....我爺爺死的很安詳，真好！"
.
不准叫媽
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡。
一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具。
媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，
終於躺下乖乖的睡覺。
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，
否則要處罰你。
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，
爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說："『 張 太太』，
我想喝水耶......。"
.
教二年級
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，
但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
.
PLAYBOY
英 文 老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，
連兔子的單字也拼不出來。
某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？
.
永 恆
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。
以下簡稱某甲跟某乙。
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！
.
驗大便
有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，
護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果去了很久......
護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難......
.
數一數二
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
.
練英文
喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，她不小心走路撞到一個外國人......
她不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry, too.」外國人回答。
「I am sorry, three.」小芬馬上回道。
「What are you sorry for ？」外國人問。
「I am sorry five… 」小芬說。
.
電話調查
某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查，
她撥了第一通電話。
「喂？」是一位老太婆的聲音。
「喂......我是做市場調查的，能不能擔誤您幾分鐘？」
這位小姐就想用台語問阿婆是否自己一個人而已。
「甘妳娘喔？」小姐用彆腳的台語問。
哪知阿婆回答：「靠背喔！」
然後生氣地切掉了，留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的
那位小姐。
.
討厭&難看
話說有一天，一個司機開著巴士，
在途中載了一批客人，過了一下子，司機一回頭看，
便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這批乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，
難看的站後面的啊！」
司機聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，
到南崁的站後面啦！」
.
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。
第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從 0 到 100 的東西」
另兩個男人不知道他指的是什麼，
所以他揭露答案：「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷」
第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從 0 到 100 的東西。」
「那一定是法拉利，對吧？」
「答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利」
第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在兩秒內從 0-100 的東西。」
「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」
「恩 ... 那不是一台車啦 ... 那是 ..... 」
.
.
.
.
體重計
.
.
王太太的老公 在公家機關服務，有一次 .
跟隔壁鄰居陳太太聊天的時候說：「跟公務員生活最單調乏味了。」.
陳太太懷疑的問：「真會是這樣嗎？」 .
「昨天我跟老公吵了一架後，我就寫了一份離婚協議書， .
他則想了老半天， 居然只在離婚協議書上面批了兩個字。」 .
陳太太好奇的問：「究竟批了哪兩個字？
是不是批如擬這兩個字？」.
才不是呢，.
...
...
...
「他批的是慰留！」.
.
留言列表
{{ article.title }}
