候文詠：養孩子，我做「見景生情」的陪伴
作者：採訪整理╱張綾玲 出處：親子天下
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文／張綾玲】 升格為人父後，他接續以小說《白色巨塔》探討權力、
《危險心靈》探討教育，《靈魂擁抱》探討名氣，一部部長篇小說，
關照社會諸多議題。近日，他更以中國四大奇書之一《金瓶梅》為讀本，
即將推出最新作品《沒有神的所在──私房閱讀金瓶梅》。
尤其令人意外的是，從這本極具情色意味的「禁書」裡，
侯文詠竟然重新悟得了養兒育女之道……
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Q：你的兩個兒子都已邁入青春期，
可否聊聊一路走來，?為人父的心路歷程？
A：我兩個兒子一個十五歲、一個十七歲，?
今年正好要考基測和學測。剛開始做爸爸，
會想要「做之父，?做之師」；等孩子慢慢長大，
發現這期望太高，於是退一步想「?做他的朋友」。
直到有次去打禪，聖嚴法師問我：「?做爸爸感覺如何？」
我說：「只希望能做孩子的朋友就行了。」
?沒想到師父突然很正經的說：
「侯醫師啊，期望孩子做你的朋友，
?和他將來有很多錢報答你，或他變得很有才華……
這都沒什麼兩樣。?」當下，我嚇一跳，
本以為這算夠卑微了。那時師父淡淡的說：
「此時此刻，你就只要好好的跟他相處。」
但我全沒「瞭」。
之後，小孩經歷國小，到青少年。
我慢慢發現父母能影響他們的，
真的很有限。往往去演講時，
你講一句話可能改變別人一生；
但在家裡，在孩子眼中我只是個穿短褲的歐吉桑，
就算跟他說一百句他也記不住半句，
比不上同儕或身邊朋友。
直到今年在寫「金瓶梅」時，
看到裡面一句話才終於頓悟：
「養兒無須屙金溺銀，只需見景生情」。
意指養兒不需用金、銀去保護安排他的未來，
只要在他難過挫折時陪伴安慰他，
生日開心時為他慶祝。所以說到心路歷程，
我以前總說：當先生是從動物到植物，
養孩子則從最初想「做之父，做之師」，
到退而求其次，想能「做朋友」，
現在則是「見景生情的陪伴」了。
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Q：在教養過程中，你對孩子有過什麼樣的期許嗎？
A：我最近看王浩威的書，
裡面寫到台灣這一輩孩子受父母很大的影響。
由於父母成就高，不免對孩子過度期待，
而孩子也會覺得自己這輩子永遠超越不了父母。
就像我孩子，倘若也想像我一樣考上台大、
寫小說勝過我，恐怕會很辛苦，
但我只是很幸運擁有了這些。
於是更加領悟到對孩子有所期待，
反而對他是種壓力，愈能了解
「見景生情」的真義。
對於壓力，孩子多半是不會反映，
卻在不知不覺中積累。學校國文課本收錄一篇我的文章，
有回大兒子問我，同學想知道會考什麼？
我哪知道！後來兒子拿試卷給我，
結果裡面考修辭，還要比詞性，真難！
我只考了八十幾分。兒子看了我的成績後很樂，
直說這在他班上大概只是十幾名，
頓時感覺老爸很親和、很有人性，直「虧」說：
「你還作者咧！我以為你什麼都很厲害。」
其實我有點表演，希望他們沒有覺得我真的很厲害。
坦白講，我可能在幾個專業領域做得還不錯，
但這只佔我人生不到百分之一啊！其他部分都不怎麼樣。
我老婆經常罵我笨，拍戲當製作人也常被說是個濫好人。
我其實是不想讓孩子對我誤解，
希望能回歸到比較人性本質面。
而在教養小孩上，最重要的就是給他練習tried＆error的機會，
直到變成內在的經驗。但往往做父母，
總會幫孩子做好每件事，反倒剝奪他們
「嘗試與犯錯」的機會，阻礙學習。
就好比捷運悠遊卡弄丟，若你曾讓他自己去面對重辦、
繳保證金……種種麻煩手續，他以後就會知道要小心點。
孩子年紀愈小，閒的時間愈多，一定要讓他愈麻煩愈好，
因為他現在不踩地雷，長大再踩到會更慘，
即所謂千求萬求，最難求到他犯錯的經驗。
唯有讓他有所學習，才會知道要設身處地為別人設想。
?所以我的孩子只要出什麼事，一定是讓他自己去解決。
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Q：在教養上，你和太太的態度想法一致嗎？
又是如何分工的？
A：通常都是媽媽看到孩子的問題，
我就會接手想點子，和孩子溝通。
因為太太是牙醫，從小功課好又很乖，
教起孩子很容易落入刻苦勤儉、認真，
管得密不通風。我想女生像她這樣乖了一輩子，
最好的命運不過是嫁給我這樣一個男人，
哈哈，我比較有彈性，所以小孩寧可讓我來管。
而且媽媽常常太心急，亂槍打鳥的一天數落孩子十八件事。
但我覺得，教孩子不能同時講很多事情，
只有「聚焦」才會有效。
在教養上，我經歷最久，長達六、七年至今還沒解決的，
就是培養孩子「守時」。我的小兒子很會賴，
常常下課看人家打籃球忘了時間，
遲了上課或回家。但每次他遲到，
我一定不在當下念他、訓他，
而是等他有空時再好好聊。聊什麼呢？
我要他回溯在整個過程裡自己的想法，
要他至少記住自己最後一次看錶是何時？
當時心裡在想什麼？就這樣，談了六年。
他不煩嗎？我想會的。根據佛洛依德的理論，
人會做什麼其實都是潛意識，
談到他明白自己的潛意識時，他的病就會結束。
漸漸的，他遲到的次數減少了。
我這麼重視守時，?因為我覺得這是一個人
對其他人的promise（承諾），
而時間又不會太哲學，是很好的借鏡。
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Q：所以教養小孩，你會花很多時間和孩子談嗎？
A：我感覺養小孩比較像養植物，要有長遠的計畫，
要懂得聚焦。我太太養植物都不會活，
不是澆太多水就是施太多肥。
其實教小孩真的不用花那麼多時間。
當你用超過應有的熱情時，就會失去耐心、
沒辦法持久。應該像農夫養一大片田，
早起看有沒有水，該除草的除一除，
很勤快但沒花很多時間。我常跟太太說，
小孩要「陪伴」，而不要常常「看著」他。
只要能把他旁邊的病蟲害和有毒物去除掉，
讓他自己長，做這種事情就好。
還有，帶孩子是不能追求效率的。
對人追求效率是什麼呢？是要他趕快長大、
結婚、生小孩，然後送進棺材裡嗎？我認為，
父母能對小孩人生產生的影響，
可能連一○％都不到，正因如此，
你更不能亂出手，因為你能跟他講的可能只有十句話、十個重點。
千萬不要一直把想要給他的，統統強塞給他。
我們要相信，樹苗只要有水分、養分，
自己會長大，父母能做的就是「基礎工程」、
除除草，我們很難把他弄得變漂亮、
變大樓、甚至還做裝潢等。
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Q：那麼，哪些是你所謂的「基礎工程」呢？
A：譬如「健康」就是一個基礎工程，
所以我從小就把孩子丟去學游泳、
打跆拳，各種能夠勞累的都要去做。
然後是「品格」，包括：守時、
懂得承擔責任不逃避。
所以我會用六到十年來做，
持續的、有態度的去做，
花時間和他們聊，了解其中邏輯，
但都不給結論，否則他們就失去學習的機會。
還有件事情我也和小兒子玩十幾年，
就是「認錯」。他小學時曾經偷媽媽的錢買gameboy，
甚至還搞出兩套聯絡簿來。我常講，
你看報紙上或政治人物的行為會發現，
他們跟小孩一樣，總是不認錯→說謊→
把事情搞大→惹出麻煩→到最後事情就爆了。
錯誤不會死，但死的是人錯誤的反應。
我就會一次次的跟他談：
你覺得事情在哪裡時付出的代價會最小？
於是現在他慢慢比較不犯錯，也有勇氣認錯。
我所謂的基礎工程，還有「自我思考」
與「連結他人」的能力。譬如有天他回家，
問我要不要簽署讓判那位燙死親生孩子的父親死刑。
我說我不簽，也舉了他自己小時候有次
錯把葡萄酒當葡萄汁喝後的胡亂行為說給他聽，
希望他了解，沒有一個父親願意殺死自己的孩子。
我告訴他，做一個決定，不要只想一個角度，
起碼要想兩個。因為大部分青少年的氛圍很小，
很容易從眾。
我希望他除了會想，也要能夠去連結他人，
用很快的速度去感受別人的喜怒哀樂與在乎的事情。
唯有這樣，別人也才能感受到你的想法與情感。
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Q：對於課業，你有沒有什麼要求？
怎麼幫助他們探索自己生涯的方向？
A：以前年輕時會在乎，現在大了，
比較在乎的反而是他們的態度。
像現在他們都知道，自己混了兩年，
要考學測、基測，這一年得好好地拚，
否則以後就沒得玩了。這一年，
反倒是我和太太最快樂和自由的時候。
我覺得，過去書念得好不好很絕對，
以後出社會的成就，也很絕對。
但多元化的社會，行業變多，只要有足夠熱忱、
能力與興趣相符，同時可以熬過一段無聊過程
以鍛鍊出一種專業，絕對能成為箇中佼佼者。
亦即學歷並不等於人的幸福力。所以，
我覺得應該盡量讓小孩多方面去接觸，
找到自己的興趣。
像我的小孩，從要當總統、消防員到當醫師，
在他不斷的嘗試後，起碼更知道自己喜歡什麼、
能做什麼。老大就說他想學財經，想變有錢。
他小學三年級時曾經因為不愛寫字，
跟我說他不想上學了，要我給他三天好好考慮。
我說那也很好，可以在家自學，
或者也可以日後去念職業學校，都會有出路的。
結果他到處徵詢意見後，還是決定回學校念書，
只因學校裡有同學可玩。
我的想法是，讓他們在自由中得到自由，
幫助他們茁壯、長得更好，更有幸福競爭力，
遠比課業、學歷上的高低還來得重要。
而這一年，雖然似乎是被逼著要去念書，
但人生的命運常常就是你碰到什麼，就去面對。
不妨把學測和基測當做是訓練自己的意志力、?
當做是打仗，所以一定要吃得好、睡得好，
只要用對的方法，就會看到進步。
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