小潔的天地 清海無上師 純素 痞客邦

笑話篇 4

測謊機器人

某天，爸爸帶了一台機器人回來

這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。

之後有天...

我從放學以後回到家已經是很晚的時間了

然後爸爸就這樣問我

「為什麼搞到這麼晚才回來？」

我就回答

「因為今天學校有個課後輔導。」

接著驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。

爸爸說 「聽好，這個機器人能夠感測到謊言

然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧」

然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」

我只好老實說「我去看電影了」

爸爸又進一步的問「什麼電影？」

「是十戒」

然後對這個有了反應，機器人又往我的臉上打了一巴掌。

「對不起...爸爸，其實我是去看了『埃及豔后』」

「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？

以前爸爸在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」

說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。

聽到這些的媽媽、就從廚房裡面探頭出來笑著說

「不虧是父子，果然是你的兒子」

然後……媽媽也被賞了一巴掌。

女人都是騙子！

一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：「再哭就把你扔出去餵狼！」

孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：「騙子，女人都是騙子！」

按喇叭

某天開車走在路上時，看到一位女性同胞開車熄火，

剛好停在路中央，緊張得不得了，越緊張車子越發不動，

後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭。但那女性同胞，越緊張車子越發不動，

就在此時女性同胞下車了，走向那猛按喇叭的男士，

就在一場火爆的場面要發生時，那女士開口說話了：

「先生，您可不可以過去幫我發動車子，我來幫你按喇叭。」

 ◆打針◆

 病童：打針前為什麼要擦棉球？

 父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了

 病童：可是我還是痛呀！

 父親：那是因為你酒量好啊！

 ＃ *@!#@@#$%^^%&......

《很公平》

同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』

小玲答：『婆婆呀！』

同事：『妳婆婆婆婆真好，還幫妳帶兒子！』

小玲：『她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平阿！』

《學柔道》

小菁說要去學柔道，她父親極力反對，說道：

『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢？』

 她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』

《出差》

妻：「你為甚麼打孩子？」

夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」

《 慰問信》

護士：「你的朋友寄慰問信給你了」

病人：「我沒有力氣看，麻煩你唸給我聽吧！」

護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時一定撥空參加」

勞動節禮物

景氣非常不好的時候?勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。

阿水：「喂，你的獎品是什麼」

林仔：「一台電子鍋。」

阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉」

林仔：「那你拿什麼啊」

阿水：「電扇呀」

林仔：「哦??那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉」

《考試》

考試的時候，老師特地允許 open book。

但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，

攤在大腿上抄。老師看到了，感到不解，

特地走過來....關心地對他說：

「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」

學生答：「可是?，這樣子，我比較習慣呀！」

《高級？》

某日小明騎機車去加油.......

加油站工讀生：「高級？」

小明：「高二。」

加油站工讀生：「$^%............. 」

潑硫酸

有一陣子臺北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，

有一個女生剛好就正遇到這件事，

那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，

看到那個女生的臉，就猶豫了一下，然後說：『啊!這個潑過了。』

 女生『~＃^&@%K』

【是你自己不用的】

 一對夫婦開著車去旅行，計劃從Ｋeywest 到Ｂoston 去……

在開了好幾個小時的車之後，他們覺得很累，決定去飯店休息一下。

他們只打算睡幾個小時就離開，再繼續他們的旅程…

在他們休息足夠後，他們便到櫃檯去結帳。

結果服務人員遞給了他們一張美金 350元的帳單！

先生很驚訝的說︰ "雖然這的確是一家很棒的飯店，

但也不至於需要這麼貴吧？！讓我跟你們的經理談談! "

經理說：『我們這裡有符合奧運標準的游泳池，

很大的會議室還有和賭城及好萊塢一樣精彩的表演可以看。

 ( 所以收費那麼高是合理的) 』

先生：『可是我都沒有用到啊！』

經理說：『這些設備都在這裡，是你自己不用的。』

這位先生拗不過，開了張支票給經理 ………

經理：『先生，你這張支票只開了 100元，還有 250元呢？』

先生：『這 250是你跟我老婆上床的費用。』

經理：『可是我沒有啊！！』

先生：『她都在這裡，是你自己不用的。』

(EQ反應真是棒！來賓掌聲鼓勵鼓勵)

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【誠實的神父】

一個穿著華麗的婦人剛從瑞士回國。

她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師。

她問："對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？"

"當然可以，孩子。我可以做什麼？"

"是這樣的， 我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。

而且我的行李已經達到最高的稅限，

我怕海關人員會充公我這東西。你可以幫我藏入你的聖袍裡面？"

"當然可以，孩子。可是你必須知道，

我無法說謊。"

"你有一副誠實的面貌，神父。

我相信他們不會問你任何問題的。

"於是，她把那除毛器遞給那神父。

飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前，

官員問："神父，你有什麼要申報的嗎 ？"

"由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。"神父答。

官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問："那腰部以下呢？你有什麼？"

神父回答： "我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。

在場的人一陣大笑，官員說："神父你慢走…。下一位！" 

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◎53719

今天上課時，教授提到call機號碼及涵意，

有個女生上台舉了

一個例子

"53719"， 讓大家猜..............

此時台下忽然笑成一團，最後公布答案..."

我深情依舊"....教授問大家剛才笑什麼，

有個變態回答

..."

我疝氣已久"...

2.把真話說得這麼'婉轉'

小強從醫學院畢業後分配到某醫院。

第一天上班，主治醫師對他說：

'116病房的xxx患者得的是晚期肝癌，

他只能活六個月了，你去病房對他說一下病情。'

帶著初次上班的興奮，

小強跑到病房大聲宣布：'xxx患者，你只能活六個月啦！'

患者接受不了打擊，當場驚嚇而死。

事後，主治醫師狠狠地批評了小強，

並教導他說：'我們作為醫生，

不能那樣大聲地叫喊，

尤其不能對患者直接說出實情。

114病房的xxx患者只能活一個月了，

你再去通知一下！'

這回，小強面帶微笑地走進病房，

在xxx患者的耳邊輕聲說道：

'你猜猜這個月誰會死？

◎軍官的家

mark

是一位標準的軍人，

他連自己的家中的每一個地方都給它冠上

跟軍事有關的名稱，..比如說：

廚房稱為 "後勤補給中心 ".....

客廳稱為 "軍事情報站"

兒子的臥房稱為 "男兵宿舍"....

女兒的臥房稱為 "女兵宿舍" .......

有一天，有客人到

mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇，

客人心想那他們夫妻的房間應該就是"

司令部"了 .......

結果，他猜錯了

....mark夫婦的房間稱為 "新兵培養中心"...

一位芳齡25.長的國色天香身材姣好的美女。

只因言語上的問題讓她始終沒有男朋友

(她有嚴重的台灣國語+大舌頭和一點小伊歐)~

一天..她的同事介紹了一位剛從國外學成歸國

的小開並幫他們約好今晚在一間五星級飯店晚餐。

同事千叮嚀萬囑咐叫她別開口說話..結果..。

(以下對話請自行加上台灣國語和大舌頭還有點

小伊歐)　　　

美女因為肚子實在太餓~便叫服務生過來..

小聲的對他說：麻環你換鮮奶。

服務生：小姐！我們餐廳只有果汁..咖啡和紅茶

..沒有提供鮮奶唷！

美女：(不耐煩)厚！偶肚子粉餓

~叫你那鍋粗喚的喚先來啦！

服務生：

服務生走後~美女才驚覺坐在對面的小開

已經斜線3條的傻眼盯著她看......。

美女：(唉！又破功了..嗚....算了..

至少吃完這頓飯再說唄)....。

吃完晚餐後..小開急說家中有事沒法送她回家..

以後沒事也不用連絡..他很忙。

美女知道沒希望了..回家後大哭一場..

決定出國看有沒有異國戀。

(至少不會有言語上的隔閡)....。

隔天一大早班也不上就打電話去旅行社............。

旅行社行員：您好！很高興為您服務。

美女：(心情不太好)ㄟ~偶要那鍋又快又便宜的團啦..五某？

行員：嗯3天後有一團日本自由行7天6夜只要xxxxx元！

妳要報名嗎？

美女：賀啦！

行員：那麻煩您先告訴我妳的全名。

美女：歐........偶姓~~泥

行員：....請問是尼姑的尼嗎？

美女：厚~~~雙目泥的泥啦....(雙木林的林=..=)

行員：@@|||....是....不好意思唷！那第2個字呢？

美女：聽好喔！妓女的妓。　　

行員：(冒冷汗中)........妳....妳是說....妓....女的妓嗎？

美女：厚！李登速無禮貌兼無衛生ㄟ....

偶速說~~看到長官要妓女的那郭妓啦....(敬禮的敬=..=)

行員：(快轟了)那......妳慢慢講妳的第3個名字

美女：聽賀喔！強姦的姦

行員：................(完了)

妳說........強....強姦....的姦嗎？

美女：啊李懂無讀書ㄟ逆#千里共~強姦~

李懂無聽過逆(千里共嬋娟=..=)

行員：....................(哭了)是是是....

林敬娟小姐~那我就先幫您報名..關於細節我再和您連絡......。

 【媽媽的毛】

還在讀三年級的妹妹是個左撇子，

有一天老師在放學前出了個作文題目，

 作為同學們的家庭功課，

妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。

回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，

這下可難倒這個三年級的小女生了 ，

妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：

『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』 ，

就再也寫不下去了，於是跑去問媽媽。

媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。

於是，媽媽打電話去和老師理論，

質問老師怎麼出這種題目。

媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，

孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』  

老師：『這作文題目有什麼問題嗎？

我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』

﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞

媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』

老師心想，會不會是媽媽不好意思

在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？

於是說：『要是真的不會寫，

也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』

這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：

『我說老師啊！再怎麼樣也不能出

「媽媽的毛」這種題目嘛！』 

老師嚇了一跳：『我出的題目是 …

『媽媽的手   耶！』    

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【爸爸的蛋】

連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。

小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。 」  

老師寫給家長評語︰

〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞

爸爸回覆︰……… 

……… 

   ……… 

這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。   

腦子脫線的剎那...(humors)

不要說您沒有類似經驗------  哈

1.有一次坐公車，拿了悠遊卡排隊上車，

前面一個人是扔硬幣的，

我大腦短路，跟著把悠遊卡扔進去了...

2.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，

進到他自家屋裡找到鑰匙後，

又從陽台翻出來外面，從外面再打開他自家房門。

更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，

?未覺有不妥之處。  

唉！我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過 。

3.某日發現手機不見了，

翻遍包包以及屋中各個角落，未果。

  鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，

給大家群發短信：我手機丟了！

4.一次打麻將停電了，大家就點蠟燭繼續打。

　後來有人嫌熱，就嚷嚷：「把電扇打開吧！」

　大家忙勸說：「不行，不行，

電扇打開把蠟燭吹滅怎麼辦？」

5.1948年中國共產黨員董存瑞，

在國共爭戰中為炸碉堡犧牲，

年僅19歲，被當作是中共英雄，

有關部門接他的老媽媽進京作報告。

董存瑞的老媽媽，

一輩子都是個普通農婦，不敢去。

有關部門就跟她說：

「不要怕，你上台後就講 3 句話：

董存瑞是我的好兒子，

董存瑞是毛主席的好兒子，

董存瑞是中國人民的好兒子。」

　老媽媽進京一上台，看見毛主席就坐在第一排，

緊張了，一張口就說成：

「董存瑞是我和毛主席的兒子。 」

　全場鴉雀無聲，都給雷電死了。

　毛主席楞了半天，扭頭小聲問周恩來：

「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？ 」

人老了真是會脫線的 ***************** 好好笑........((粉開心吧))