小潔的天地 清海無上師 純素 痞客邦

笑話篇 2

大家都該喝蠻牛了~~哈! 台灣人才懂得笑話

。今天中午跑去買了一碗蚵仔麵線,應該說<<不要辣>>結果我竟然說<<去冰>>,

旁邊的人聽到笑了出來,我還急忙解釋說,抱歉啊!!平常太常買飲料了....真糗 

。有一次跟朋友聊50嵐的飲料店,聊著聊著,50嵐變20嵐.朋友問我說其它30嵐跑去哪??

。呵~~就跟去7-11買東西一樣拿著涼麵小姐~幫我微波加熱

。我的是 我去清心買飲料 結果跟服務人員說:我要一杯清心,半糖...

。一杯 大杯 中冰奶 

。我以前和我同事去買四神湯,到了攤位後,

我同事竟然跟老闆說"老闆,燒仙草兩杯.."??老闆@@"..

。有一次去台中吃肉圓剛好前面有個客人在點餐點完餐後,

老闆很順口的問那客人要打包還是帶走??

。我有一個朋友在某快遞公司的０８０

客服中心接電話當客戶打進來要請快遞收件.

她們會很制式地問："多重？" "有幾件？" 結果那一天我朋友忙昏了

居然２句併１句　問客戶　"有多ㄐㄧㄢˋ?"

。我是曾經在麥當勞買炸雞，買過的人都知道，

炸雞有原味與辣味兩種 .

於是店員問我要不要辣，我很自然的就說：一點點................

我太常買鹹酥雞啦！

。曾經在烤肉攤等烤肉時聽到老闆娘在問前一位客人～妳的屁股要不要辣

。我同學之前在星巴克打工 當時有滿250送杯墊 

但結帳時竟然對男客人說『這是送你的〝護墊〞』

。有個美眉去買車輪餅，她要買兩個奶油跟芋頭口味。但因為買的人潮實在太多，

所以美眉決定用喊的！她大喊「老闆，我要兩個"奶頭"口味的」

。我去麵攤買東西時,在我前面那一位跟老闆說：老闆！我要一個貢丸湯，

不要貢丸要蛋花，等一下來拿！隨後，那位老闆對著我說～～～現在的瘋子還真多.....

就說蛋花湯就好啦..

。有一次跟同學去買水煎包~

結果她在跟人家蔣電話~到我們的時候~老板問~問要幾個~

(我們要買六個菜包~六個肉包~)結果我同學顧著跟人家蔣電話~就突然回頭說~

老板`要六個臭包~~~~結果老板就看看她就說~那你買回去要放二天哦~

。我女兒去麥當勞得來速,到點餐麥克風時,服務人員說:您好,

請問要點什麼?我女兒竟然衝到窗戶邊大??我要玩具.害我臉上當場冒出三條線.

。我開車去中油加油，很帥氣的抽出我的集點卡

給加油小帥哥還很豪氣萬千的跟加油小帥哥說：

「95加滿，不用統編」

小帥哥收了我的卡，不知道他也跟我一樣狀況外，

還是做人太好了他拿了卡走到收費亭數秒鐘後

又走出來非常恭敬的把卡遞給我非常客氣的說：

「小姐，不好意思，我們沒有收悠遊卡唷」

。我弟是念美工的常要熬夜趕作業有一晚正如火如荼趕作業時聽到

旁邊兩位同學的對話同學A:星期三是禮拜幾?同學B:(想了粉久...)我也不知道耶!

。同事發生的真實笑話那時候他站DT(得來速) 客人:小姐我要一份兒童餐同事:

先生請問你的快樂兒童餐是快樂的嗎?

(其實是想要問兒童餐是"雞塊"的嗎) 

客人(猶豫了一下...然後很鎮定的說):不..我要悲傷的~

。某天在公司接到一通電話,對方問說你們會計姓什麼我:

會計是弓長江............. 對方:..............

想了好久,弓長江怎麼寫

。同事有一些e-mail方面的問題, 就跑去問隔壁的B同事, 

就順便用B同事的電腦, 

來說明他的問題,A同事: 耶, 你的滑鼠壞掉了耶, 游標怎麼都不會動

B同事 (很鎮定): 沒有啊, 我的滑鼠沒壞啊, 

不過你拿我的棗子, 滾來滾去做什麼?

。大二的時候，去泡沫紅茶打工。某天，

突然走進一對情侶。男生開口說：

『我要一杯"奶真綠"...』@&(@*#...是珍奶綠吧!!

當時他的女友已經笑翻在地上了...

。出社會後，當時流行XX離子燙的。一天，

午休時經過某間美髮店，朋友突然大聲說：

『什麼!?陰毛離子燙??』

...嚇一跳的我仔細看了招牌以後，

才發現上面寫的是：負陰子離子燙、

頭髮不毛躁 (像這樣上下兩排)這樣都能看錯.

當你變胖時

有個朋友年輕時去刺青

在肚子兩側各刺了一隻蝴蝶一隻蠍子 

當步入中年腰圍與年齡成正比時 

肚子上的刺青．． 

蝴蝶變成了......飛蛾 

蠍子變成了 

.

.

.

.

龍蝦！ 

我聽完笑到不行哩 

蠍子變成龍蝦 

哇!!豈不是賺到了 

哈~ 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

嗯 

還聽過一個有人刺了一朵玫瑰 

後來他變胖圖案被撐大 

有一天朋友問他說： 

你為什麼要在身上刺一顆高麗菜？ 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

一個女煙毒犯被抓到警局 

員警看見她的手上有刺青 

當著記者的面就問她 

你幹嘛把你男友的名字刺在手上 

他叫小良是不是...啊.. 

是不是........快說!!...... 

說!!!..他有沒有吸毒阿!!! 

只見那個女煙毒犯抬起頭 

帶著憤怒的眼神對著警察說

這是恨啦!

1.   算命

小羅已經三十二歲了，但還是一事無成。

於是，他決定去找算命先生看看未來運勢。

算命師：「你的命啊，會一直窮困潦倒，直到三十八歲。」

小羅一聽，馬上滿懷希望的問說：「那三十八歲以後呢？」

算命師低下頭，仔細的看著他的命盤說：「然後…然後你大概就會習慣了！」

2.   帳單

老羅口齒不清地對侍者說:"我想我是喝多了，請給我一點什麼能醒酒的東西。"

侍者說:"好的，我這就去拿帳單。"

3.   整死你

台北某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：

「你。。。你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」

乙說：「你。。。。你打啊!我就不信。。。。」

然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：

「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」

這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：

「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」

「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。

於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：

「你是乙某某嗎?」

乙：「我就是。。。」

「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元?

4.   國泰航空

很久很久以前，

有一對姓黃的夫妻生了三個可愛的女兒，叫Elaine， Ena和Anele。

轉眼都到了適婚年齡， 因家教甚嚴，三個女兒都還是處女之身，

黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿，

眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得擔心了起來。

熱鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了。

黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿，就在他們分別要離開的當兒，

為娘的就私下對三個女兒說:我和妳們的爹都關心妳們的新婚之夜，

希望能知道妳們是否快樂。。。。

為了不使妳們的丈夫起疑，妳們就用暗語通知我們。

滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。

一星期過去了， 黃姓夫婦收到第一封信，打開一看是大女兒寫回來的。

信上只寫了四大字:"渣打銀行"，二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告，

 黃先生說:哈!找到了， 標題是: 大， 強壯又溫柔。

當下老先生夫婦是高興的不得了。

又過了七天，二女兒來信了，只簡單寫了: 鵲巢咖啡。

這次黃先生又很快找到鵲巢咖啡的廣告版面，

他大聲的唸出它的主標題:"歡樂到最後一滴"。

夫妻二人相擁， 喜不自勝。

眼看著七天又過去了。。。。直到一個月後還是沒接到三女兒的來信，

夫妻開始擔心起來，三女兒的信終於在二個月後。。。寄到了。

那是一份手寫的信，不十分清楚，黃先生費了些勁兒才解讀出來，

原來女兒寫的是:"國泰航空"。

黃先生顧不得穿上外套，連走帶跑的到附近最近的7-11店買了一份報紙，

回到家，他用顫抖的手快速的翻閱報紙找國泰航空的廣告，

啊哈! 我找到了。。。。黃先生緊抓著報紙大聲的唸出。。。。

不等黃先生唸完，黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上。。。

這廣告的標題是。。。。每週七天，一天三班， 中途無休。

在大陸點菜！

(一)

飯館菜譜上有道菜叫“青龍過海”?

覺得新鮮，於是點了一道結果盤子端上來一看

一碗清湯，上面漂著一棵蔥...  

(二)

在飯店點過一道菜 :“母子相會”

上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。

(三) 

點過一個“走在鄉間的小路上"

是紅燒豬腳，然后邊上鑲點香菜

(四) 

有一次和同學去巴山吃飯，然后發現有一個涼菜叫做“一國兩制”

然后就隨口問服務員這是what 

結果服務員說:“就是煮花生米和炸花生米”  

(五) 

我吃過一道菜叫做“火山下大雪”

就是涼拌西紅柿(台灣叫做蕃茄)上面灑上白糖

(六) 

 還吃過一道菜,叫"青龍臥雪

 就是一盤白糖上面放根黃瓜.  

(七) 

 某日在宴賓樓吃飯點了道“悄悄話”

 端上來一看， 原來是豬舌頭和豬耳朵

(八) 

我點過一道菜叫“絕代雙驕”

就是────青辣椒+紅辣椒

(九) 

有一個叫“心痛的感覺”

其實就是一杯白開水（50元）

(十)

 有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉麵"

 后來發現一片牛肉也沒有。

 于是叫來店主論理，得到的答案是：

 做麵條的師傅姓牛！

 朋友當場幾乎暈倒， 

 問：你們就不考慮長久生意嗎？

 店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，

 能到我這兒吃一碗麵, 我已經很幸運了！

變通 

我們一群女孩子嫁出去之後，家中的掃墓活動就冷清了許多，

說到祭品，我出嫁前那一次回去掃墓的時候，

剛好二伯母家長子生了長孫，所以每個祖墳上面都有三牲與四果

，而我那個天才媽媽自己躲在在家中準備中午的拜拜，

拿給我們去拜拜的只有三包餅乾，能想像出祖墳前面擺了豬肉、

雞肉、鴨肉等等東西，三房這邊卻只有三包孔雀餅乾嗎.........

回來之後我跟我媽媽說我以後不要去了，真是丟臉死了！！

誰知後來就真的沒有機會可以掃那邊的祖墳了！

話還真是不能亂說。

後來的拜拜越來越簡單，也越來越奇特，

婆婆家祭祖拜神的米酒，其實就是寶特瓶的水裡面放了幾顆米，

我搞不清楚為什麼會這個樣子，不過，

我婆婆卻老神在在的說：「有水有米，他們會自己釀成米酒。」

ㄟ ~ ~ 是這樣嗎？

以前幫祖先倒酒，通常第一遍倒個三分滿，

過了約十分鐘後才後倒第二次酒，再過十分鐘後又倒第三次酒，

不過婆婆家卻是倒了第一次酒後馬上倒第二次，

然後又馬上倒第三次，她說這樣祖先比較不會等太久。

ㄟ ~ ~

這是怎樣，要祖先一開始胃空空就來個先乾三杯ㄇ？

ㄏㄡ ㄉㄚ 啦！搞不懂ㄋㄟ ~ ~

嫁出去的女兒不能拜自己家祖先嗎？以前人都這樣說，

不過這次我爺爺忌日，我媽媽就去跟祖先牌位說：

「不好意思！那天大家剛好都有事情，

只好嫁出去的大女兒回來祭拜您，

如果您老人家覺得她嫁出去不可以拜，

就是不認她是您孫女，那就餓肚子吧！」

真是猴犀利呀！

後來老媽得到舅媽的指示，以後就選一年過年祭祖的時候，

敬告各位回來吃年夜飯的祖先，

您們的忌日因為大家工作繁忙，以後我就不一一的拜了，

一律到九九重陽節一次拜齊，請大家要記得已經改時間了，

所以不要回來吃不到心理不高興~~

哈！哈！哈！老媽還為此種方法得意很久呢！

話說我媽媽的姊妹淘更是厲害，

這位阿姨因為有一次從一樓的廚房將菜端到三樓的神明廳的途中，

在樓梯間跌倒，整盤菜就散落在樓梯間，

她因此很生氣，想說這些祖先神明既然有神通的力量或鬼通的力量，

就應該不需要爬樓梯，因此從此之後，她就煮好飯菜，

放在一樓廚房的餐桌上排好，然後一個人上到三樓神明廳，

「請眾祖先神明『移駕』下樓吃飯！」

將阿姨跟媽媽的笑話告訴了一個朋友之後，

她竟然很疑惑的看著我說：

「這很奇怪嗎？我媽媽現在都直接包個紅包給祖先，

請他們自己喜歡吃什麼自己去買去！」

ㄟ ~ ~ 真的假的呀？學起來！

後來去一個佛堂那邊拜拜，

忽然看到她們佛桌前面的供品竟然是一盤香皂，

一種很傳統式的平安淨身皂，我就問說：

「怎麼？可以拜香皂嗎？」

旁邊一個朋友就說：「你都認為他們會上來吃飯兼賞花了，

難道不能洗澡嗎？」

ㄟ ~ ~ 是、是、是，大姐說的是，那要不要擺澡盆呢？

這樣說的話，自己是不是就拜的很豐富呢？

話說有一天，我家的老爺不小心透露了我

在台北家中拜地基主的方式給婆婆聽，

婆婆就大驚小怪的跑來問我說：

「地基主都要拜煮好的牲禮，聽說你竟然拜便利商店買的罐頭、

綠豆（只有整包綠豆喔！沒煮！）

還有根本沒有煮的整包冬粉喔！哪有人這樣的？」

婆婆質問的說著。

這時候，我這個乖媳婦就一臉茫然，完全無辜的表情說：

「不行嗎？我不知道耶！」

其實，我的心裡一直 OS的說：

「奇怪！你們家的神明就可以給水加米讓他自己去釀米酒了，

怎麼我家的地基主不可以給他冬粉、綠豆、

罐頭，讓他自己煮冬粉、煮綠豆湯、開罐頭吃呢！」

超級歐巴桑們真是太利害了！通通學起來~~~~