小潔的天地 清海無上師 純素 痞客邦

 笑話篇 3

*神父的笑話 ~ ~

有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，

他坐在一個神父旁邊。 

那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，

口袋裏還放了空酒瓶， 

他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：

「神父，得關節炎的原因是什麼？」 

「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、

酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 

「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。 

神父想了一下後，又向醉漢道歉說： 

「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，

你患關節炎有多久了？」 

「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」 

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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，

所以格外小心。 

從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」 

主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」 

第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是： 

「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」 

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空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。 

「現在離地面多高？」神父問。 

「三萬英尺。」 

「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」 

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神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」 

病床上的老人似乎很想說些什麼，

但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。 

神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：

「不要緊。你可以寫出來。」 

老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言： 

「該死的神父。。。。。。你踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」

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一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。

神父並不作聲，坐下就吃。 

廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。 

神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」 

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在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。 

聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。 

主婦A說：「我的兒子是Priest(神父)，

當他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)。」 

主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，

當他走進大廳時， 

人們都叫他Your Grace(閣下)。」 

主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，

當他走進大廳時， 

人們都叫他Your Eminence(殿下)。」 

主婦D慢慢說：「我的兒子身高185公分、

兩塊大胸肌、翹屁股、張帥氣臉， 

當他走進大廳時，所有的女人都惊叫『Oh! My God!』。」

不吵架的婚姻　

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。

看熱鬧的中年鄰居問老先生說：

「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，

  就不曾聽過你們吵架的聲音，

難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？

老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。

 我從蜜月旅行的時候就懂這個道理..」老先生繼續說：

「記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月! ，!

 一人各僱了一匹驢子。

 ，她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊不肯走。

只聽到我太太冷冷地說：『第一次..』

當驢子第二次想偷懶的時候，

她又指著驢子說：『這是第二次...』

當驢子第三次不肯走時候，

她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」

中年鄰居詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」

老先生說道：「可不是嗎？我當時也看不過去，

就停在路邊指責她的不是。

結果，她並不跟我爭辯，只是冷冷地對我說：『第一次...』

從此以後，我 ...就懂了

  如何證明你愛我

有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?

男生終於說:愛

女生又問:那你要怎麼證明?

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,

且問女生:你有沒有十元?

女生拿了十元給了男生..

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒.....

女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊!

男生說:我己經證明了啊!!!........... 

四十擺在眼前.....

笑話

大學有一門哲學課,期中考時教授在考卷出了一道題目：

「何謂勇氣？」

大家還在思考時有一位同學第一個交卷.

空白的答案卷上寫了一行小字「這就是勇氣！」

氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」

不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」

教授很生氣把那位同學找來說：

「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答.

這學期也不當你了！」

教授：「第一題，你有多少根頭髮？」

學生：「1億2 百零5根」

教授：「你怎麼知道？」

學生：「此題不用答」

這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題.......

他出的國文題目是這樣的：

〈.........〉之謂〈..........〉

〈.........〉之謂〈..........〉

〈.........〉之謂〈..........〉

〈.........〉之謂〈..........〉

此四者〈..............〉也。

考試結束，大家都花了半小時以上，

卻發現他還是一下子就寫完了！

他的答案就是 ........

〈愛〉之謂〈菜心〉

〈愛〉之謂〈脆瓜〉

〈愛〉之謂〈麵筋〉

〈愛〉之謂〈土豆〉

此四者〈稀飯之必備〉也...

千萬不要向猩猩揮手 (笑話一則)

揮手在人類的肢體語言是打招呼，但是，

你知道在猩猩的語言當中又代表什麼意思呢？

有一位大哥親自去求證過，以下是他求證的過程與結果：

有一天這個男子到了動物園，他看見了猩猩！

於是他就對猩猩揮手；結果卻被猩猩用

石頭砸的暈頭轉向的；

他相當不解地跑去跟管理員詢問，管理員的說法是：

在猩猩的肢體語言

揮手是代表污辱羞辱及罵牠們白癡，

智障，低能...等意思。如果要跟牠們示好的話，

就必須對著祂們搥胸。

幾天後.... 他又來了！這次他學聰明瞭。

當他看見猩猩時，就開始搥胸，並對他們大

吼大叫。這時候，他發現了一件事...... 

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一群猩猩站成一列正在向他揮手．．．．．．

笑話篇

有位女孩對爸爸說, 她喜歡對面的帥哥 ,

結果她爸爸小聲的對她說 ,

「那是你同父異母的哥哥, 你們只能做做普通的朋友. 」

幾個月後 ,女孩又對爸爸說 ,喜歡上了巷口那家的帥哥 .....

她爸爸又對她說,「那是你另一個同父異母的哥哥 ,

你們也只能做做普通的朋友, 千萬別對妳媽說 .」

可是女孩還是哭著對媽媽說了, 她媽媽安慰她說：

「妳愛嫁誰就嫁誰 , 妳根本就不是妳爸爸的女兒.

報警

機車上是一對情侶

只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！

女生飛快的拿出手機按了號碼, 然後遞給男生

男生一臉莫名其妙：幹嘛？

你不是叫我「報警」嗎？

半世情

台南有家店名叫「半世情」。某晚獨自前往小酌，

朋友撥行動進來問你在哪裡作啥？

我答在半世情(辦事情 )。

朋友說：那不好意思等你辦完再跟我聯絡！隨即掛了電話∼

天天來

有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。

他到門口後大喊：「掛號！掛號！」

這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」

他回答說：「我叫郵差，我天天來！」

情婦

一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來和

 先生親熱的打招呼。

美女離開後，太太問：「那女人是誰？」

「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：

「她是我的情婦。」

「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」

「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、

珠寶、貂皮大衣，

還有夏威夷豪華大別墅嗎？」丈夫問。

太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。

過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。

「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：

「他身邊那個女人是誰？」

「是他的情婦。」丈夫答。

「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：

「我們的漂亮多了！」

19個笑話;真好笑

1. 去 醫 院 的 路

甲：請問一下醫院怎麼走？

乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，

然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。

2.我 們 家 鬧 鬼 了

有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：

「親愛的我們家鬧鬼了！」

他老婆坐起身說：「你說什麼？」

醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」

他老婆說：「真的嗎？」

他用力點點頭說：「千真萬確！」

他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」

他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」

他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：

「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」

3. 惡鄰居

甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，

昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。

乙：「的確可惡。你有沒有報警？」

甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」

4. 公 車 記

有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，

於是她問司機 先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」

司機先生不理她，繼續開車，

她又問：「資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？」

司機先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，

於是告訴那一位 小姐，天母下車的地方，

小姐下車以後，年青人問公車司機，

司機先生，剛剛 那一位 小姐問你，天母在哪裡下車，

你為什麼都不告訴她，

司機先生轉過頭來，很無奈的說：

「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」

5. 倒數計時

一天，一名癌症病人去覆診，

醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，

好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」

病人迫不及待問：「多久？」

醫生說：「三. . . 」

病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」

醫生說：「三. . . 二. . . 一. . . 」

6. 爸爸是誰

一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。

那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：

『你知不知道我的爸爸是誰？！』

女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，

你有沒有試一試問問你的母親？

7. 擔心過度

一對夫婦投宿旅館時，

老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：

看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，

萬一真的被拍到，那該怎麼辦？

老公一臉不屑頭也不回的說：

「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」

8.國民教育

小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。

媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，

一直到十五歲。

最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，

眼裡含著淚水的對他媽媽說：

『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』

9.退錢

一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，

到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」

「哎呀！糟了！」這位乘客說：

「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」

10.三不政策

某政治課，

師曰：「何謂三不政策？」

生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」

師曰：「@$%^%@$#……」

11.五香乖乖

小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，

當小明去了很久都還不回來，

媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....

結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，

媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』

小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，

所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』

媽媽：『 @#$%&..... 』

12.無解

一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，

護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個"林"，

就停止了。

護士小姐就用台語問他：你林什麼？("林"的台語發音"飲")

歐吉桑也用台語回答：我喝高粱酒啦!!。

護士小姐說：不是啦！我是問你是叫什麼啦？(都是台語發音)

歐吉桑又回答：我有叫海帶和豆干啦....

13.食人族

有個食人族長和他兒子到外尋找食物，

他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。

不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：

『爸爸，這個如何？』

族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』

不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：

『爸爸，這胖子又如何？』

族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』

不久後有一位窈窕青春美女經過，

族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』

族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，

然後把你媽媽煮來吃！』

14.棒球隊

甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，

某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。

甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。

乙：什麼好消息？

甲：天堂真的有棒球隊耶！

乙：那壞消息呢？

甲：下個禮拜三的先發投手是你 ....

15.你借給他

1998年的某一天，

日本....台北...國際電話。

李：是老王嗎？我是李偉。

王：好久不見了........

李：最近好嗎？

王：很好，好想你噢.......

李：我有事找你商量.......

王：什麼事？

李：我想向你借50萬元。

王：什麼？

李：我想向你借50萬元....(更大聲)

王：你在說什麼？我聽不清楚 .........

李：我想向你借50萬元....(嘶啞的喊)

王：奇怪電話怎麼一點都聽不清楚？？

接線小姐：王先生，電話明明聽的很清楚，

他說要向你借50萬，你怎麼說聽不清楚呢？

王：你聽的清楚，那你借給他！

16.減肥

中年的肥胖婦人，在街上遇到久違不見的老朋友。

朋友說：「近來你似乎很忙？」

「嗯，忙著減肥！」

「怎麼減？」

「每天騎馬三個小時。」

「效果如何？」

「嗯，馬瘦了一公斤 ！」

17.大哥大

在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大，

於是問他為什麼帶大哥大。

學生說：那是水壺。

教授又問：水壺為什麼會響呢？

學生：可能水燒開了 ..........

18.選課

話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，

可是這次系統的內容卻不太一樣，

其內容如下：

『陽明大學你好，請輸入學號及按井號，

退學按５、休學按６、復學按７』。

這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，

這時只聽見系統回答『退學成功』。

這位學生頓時臉色大變，

此時心中又浮現了另一個希望，

剛剛不是有聽到復學按７嗎？

於是他按下了『７』

只聽到系統回答：

『對不起，非本校學生不得使用本系統....』

19.爸爸真偉大

小興：我爸爸是個偉大的工程師，

他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？

阿明：當然知道！

小興：那是我爸爸造的！

阿明：哼！有什麼稀奇？

我爸爸才是偉大的神槍手！

你知道死海嗎？

小興：知道呀！那又怎樣？

阿明：那是我爸爸殺死的！